暂时失控与雀斑小姐。

疑似发烧头重脚轻昏沉沉，答应了马上睡觉，但是发现睡得并不踏实。

想得太多的人真的会比较吃亏。

又容易不快乐。

5月和6月的种种离别，实在是没有勇气面对。

大学大概是我学到最多东西的地方，

也是改变的最多的一个时期。

在这里遇到的好朋友，都是能够掏心掏肺两肋插刀的人。

这大概是我最值得庆幸的事。

如果不是这一个月来发生的狗血故事，

我大概还没有意识到这些。

在失去的同时，也能认真反省检讨。

但是还不够好，还没能成为我想要成为的那个人。

还不够洒脱大度，还不够成熟自制。

善待未来生活中的好情意，善待自己。

但是我会保持血性和坚强。

绝不为了所谓的保护假装柔弱和可怜。

学着向生活低头，但不妥协。

加油。

把过去的日志翻出来看了一遍，感概万分。

越来越能理解舒淇的那一句话，

一拍即合的爱情，不要暧昧和培养。

多么一针见血。

如果一拍即合，当初就不会试探，不会犹豫，不会迟疑。

感情初期，新鲜和甜蜜会掩盖两个人的缺点，会更包容的去对待彼此。

一旦有效期限一过，所有的缺点都会放大。

变成无法磨合的矛盾。

不是没有开心的时候，

你来我的家，我们去上海去香港，在路边摊发掘好吃的，每次在机场外接我时探出的兴奋的脑袋。

都记得的好么。

有一天变成了陌生人，还是会想起，

那个人曾经对我好，包容我，让我依赖。

只是彼此之间的不合拍，渐渐变成不可逾越的鸿沟，从此都以对立面站着。

真可怕。

我有太多做的不够的地方，至此演变成一个个巨大的遗憾。

可还是会怀着感恩的心情去面对这一段故事。

学到了太多，却不能再用这些来弥补同一个人。

已经过去，就无所谓计较当初谁付出多少。

但愿有一天你会懂得我当时的心情。

那些说不出口的话，已无机会再讲出来。

未完成的事，还得要列成清单做完。

可还是要谢谢你，我们互相索取过快乐。

就此别过。

很多时候你在外人看来是个赢家。

表面上你任性又坏脾气，他言听计从又面面俱到，就是“对你好”的所有诠释。

是不是要求太多期望太高。

因为从来不知足，所以从来不满足。

不过是希望在不开心的时候有个安慰，生气的时候有个出气筒。

而不是在争吵的时候压下脾气，对方还问你到底有没有在听他说话。

不想被教训，不要大道理，不想哭都来不及对方还说“我最讨厌女生哭”。

一段健康的感情，会把你塑造成一个更好的人。

但是你现在开始怀疑，究竟是在哪一步的时候出了错，才把所有自私阴暗的性格都暴露出来。

因为明白不是每个程又青都会被了解，所以宁愿自己来做李大仁。

不奢求了解，虽然你错误的投放了希望在最亲近的人身上。

走到这一步才发现错误，的确很讽刺。

不否认好的时候会很好，但始终接受不了最坏的那一面。

不愿意再见到你喋喋不休的样子。

那并不是故事开始前的事实。

这学期忙得有点莫名其妙。

我一点都感受不到身为大四学姐应有的悠闲，也没有任何找工作或者对未来的急迫感。

每天睡觉和起床的时候，就问自己还有多少essay没写。

然后自我催眠说，好啦好啦明天就搞定500字。

雅思，学车，网申，

貌似每个月都有主题。

是很累，可也很充实。

花仔打电话诉苦，爸妈选的国企和自己报的银行不知该去哪一个。

我说羡慕她马上就能工作了，终于也是社会新鲜人了。

她却还是苦恼的强调说，勾心斗角其实也不容易。

身边的人渐渐开始有了规划。

公务员，实习，出国。

突然就觉得有点喘不过气，找不到方向。

我还是跟两年前一样不想读研，但是看着爸妈的关心又不忍扫兴。

选了个勉强中意的专业，试着投了些学校。

没offer的时候着急，有offer的时候犹豫。

其实日不落帝国对我的吸引力真的不大，却还是逼着自己随波逐流。

或许我能一边读一边找到自己喜欢做的事呢。

又或许兴趣和工作根本就该分开呢。

想太多根本就是庸人自扰。

鼠目寸光也许更快乐。

体会到久病不愈的心烦。

好吧我又在装逼的无病呻吟。

不知道想表达什么，

大概是一个人在感情的开始占了上风，于是外人看来永远都是赢家。

其实都错了。

一旦高低显现，便永无休止。

争论的话题不外乎是你的用心我的自尊。

是不是因为不是由我开始，所以我就注定给予的比较少？

狗屁理论。

晃晃悠悠经历一个快要完整的四季。

却还是知之甚少。

你在烦恼的时候总渴望一个笑脸，

你在生病的关头等待着一个电话，

你在期待一个来自未来的坚定承诺。

但为什么最后的结论都是贪婪。

第一次怀疑自己的判断力。

害怕不止来自你，拜托也算上我。